НИИГДе - Научно-Исследовательский Институт Графоманства и Демагогии

немного о людях

2008-03-01T17:32:08Z

Это покажется Вам странным, если я скажу Вам, что люблю Вас и дорожу Вами, но вместе с тем всей своей душой не воспринимаю. Да, Вам покажется это более чем странным. Ведь Вы и понятия не имеете почему.
Вне всяких сомнений, Вы очаровательны. Настолько, что одного Вашего взгляда достаточно, чтобы не захотеть покидать Ваше общество и забыть обо всем на свете. Вы очень добры и приятны. В Вас нет ни грамма этого глупого женского кокетства и женской хитрости. Вы словно дитя, чистое душой и безумно энергичное. К Вам невозможно остаться равнодушным никому.
И это, это та самая проблема, которая заставляет меня умиляться Вами и одновременно отталкивать Вас. Выслушайте, Вы все равно не сможете этого исправить.

Ах, если бы только мне замечать Вашу прелесть. Если бы мне одной – то все было бы куда проще. Если бы только знать что ему, Ему, вы безразличны, я бы никогда не посмела усомниться в Вас. И лишь мысль, что он видит Вас так, как вижу я, ценит Вас так, как я ценю, и не может уклониться от Вашего очарования как не может никто, меня терзает. Поверьте, если бы речь шла о ком-то другом, я бы даже где-то была рада. В конце концов, я бы поняла его влечение к Вам. Но то, что Вы способны лишать ума, сами того не ведая, мужчину, который мне дороже жизни, я не смогу, не смогу понять. И в этом нет ничьей вины, Вас не должны мучить угрызения.

Возможно все это мои лишь догадки. И это я столь удивлена Вашей прелестью, что думаю, будто никто другой не может быть не удивлен. Но я боюсь Вас. И оттого отторгаю. И оттого мечтаю найти в Вас тысячу изъянов, которые лишали бы Вас возможности разрушить мою жизнь. И я найду, даже если придумаю, чтобы ко мне вернулось спокойствие. Будьте же мудрой и не сердитесь на меня. Я просто женщина. Всего лишь женщина.

alisametisova @ 2008-02-26T21:51:00

2008-02-26T19:48:29Z

Кажется, это было в августе. Было тепло, даже жарко. И чувствовалась какая-то беззаботность, которая в обычной жизни понятна школьникам и студентам. А может уже в сентябре… Я точно не вспомню. Было тепло, и ты перевернул мою жизнь, все что запомнилось.
Когда стало холодать и я первый раз надела куртку, ты сказал, что без меня уже не сможешь. Что теперь в твоей жизни есть я, и остальное уже стало не таким важным. Вне сомнений, это было первое твое признание, которое я вдохнула вместе со свежим осенним воздухом. После этого их было уже много – других, не похожих друг на друга – но это было первым и самым важным.
Ты стал приходить чаще… пил горячий чай и смотрел в потолок. Много рассказывал, о том, что делал весь день, о работе, о друзьях, братьях, о том, что происходит в твоей жизни, когда нет меня. И… спрашивал. Ты всегда меня о чем-то спрашивал. Не проверял, не искал повод для разговора. Тебе было интересно. И тогда я поняла, что любящий мужчина не может не спрашивать. Он не может не хотеть узнать твою жизнь. Твое прошлое. Твою странность. Твою глупость. Твои неизведанные чувства.
И я приносила тебе их. Вместе с чаем. А ты грел ладони, охватывая ими чашку, и слушал. Слушал до блеска в глазах.

Когда я первый раз влюбилась, я повесила его фотографию на стене своей комнаты. Так мне казалось, что он рядом. Даже когда его рядом не было. Потом это стало привычкой. И на моей стене было много, много фотографий. Я влюблялась в молодых людей, в голоса певцов и певиц, в звук музыкальных инструментов, в картины художников, в цветы, в сонеты Шекспира, в работы фотографов, в ароматы... Все это было далеко-далеко до тебя. Тогда я еще умела влюбляться – страстно, быстро, волнительно. Вот раз – и навсегда. Я была слишком молода и слишком доверчива.
До тебя вообще все было иначе. И эти фотографии… Я сняла их аккурат перед тем, как пришел ты. Чтобы тебе не приходилось ревновать меня к звукам и людям. Чтобы все досталось тебе одному. Я в тебя не влюблялась – я тебя забрала и больше не отдавала. Навсегда.

Ты никогда не видел моих прошлых стен. Но я тебе о них много рассказывала. Ты читал мое прошлое из старых тетрадей – оно, кажется, тебя умиляло. И все равно, даже к прошлому ты меня ревновал. Потому что было время, когда все это было не с тобой, а где-то слишком рано. Когда я улыбалась – ты меня фотографировал. Ты считал, что улыбка красива. Что моя улыбка красива. И дарить ее прошлому – большая глупость. Теперь у тебя их много – этих моих улыбок.
А мне казалось, что так не бывает. Что для обычного человека все это чересчур. Я должна была повесить на стену твою фотографию, любить тебя вечность длинною в два дня, а потом нам полагалось бы расстаться – драматично и со слезами на глазах. Потому что счастье – оно порционно, больше никто уже не позволит.

В этот раз все должно было бы быть точно также. Чтобы не нарушать традиций и мировой гармонии. Ты должен был поставить чашку на стол, забрать свою зубную щетку, переспросить «точно ли так всем будет лучше», удостовериться, что «точно» и закрыть за собой дверь. Впрочем, ты поставил чашку на стол. А потом лег и уснул. Утром третьего дня ты сказал, что никуда не уйдешь, чтобы я не говорила. И мне ничего не оставалось, как согласиться быть счастливой навсегда.

, которая меня зацепила.

2008-01-11T18:32:31Z

Молодая женщина, напевала странные слова, какая-то незнакомая мне песня, вроде про любовь. Слова мне не запомнились, но, кажется, она с кем-то прощалась. Да-да, это было прощание. Словно кто-то покидал ее, а она умоляюще объясняла, что он еще вернется. И обещала ждать, потому что она уже поняла то, чего еще не понял этот кто-то. Это было необычайно проникновенно. Я верила каждому ее слову и каждому ее жесту.
Странно, но это не была банальная женская обида. Это была вырывающаяся изнутри боль, смешанная с уверенностью, что ждать необходимо, потому что этот кто-то придет.

Она перебирала в руках какие-то мелкие предметы, которые что-то для нее значили. Что-то особое. Того, кому был адресован текст, рядом не было. Я видела этого человека лишь ее глазами. Потому что она видела его. Он будто бы находился там же, вся видимая внешне пустота была заполнена им. Он ходил мимо, бросал взгляд на те мелкие предметы, которые одновременно радовали и кололи эту женщину, отворачивался, снова поворачивался к ней. И убеждал ее забыть, чтобы было легче.

Видно было даже как ему неловко от всего происходящего, ее лицо выражало эту его неловкость. Он говорил, потом замолкал, потом снова говорил. Когда она допевала, они словно молчали. А песня звучала фоном поверх их молчания.
Мне было понятно, что он уже не придет никогда.

alisametisova @ 2007-12-19T17:52:00

2007-12-19T15:51:49Z

Вот написала сразу два поста про женщин, и сразу получила принципиальное «ты их не любишь». И собственно жаловаться нечего. Так сказать, огребла за дело. Нечего подряд злобные посты выкладывать. Их надо с расстановкой, и по всем правилам риторики, иначе недопонимание съест мозг и громко отрыгнется.
А меж тем, женщин я люблю. Не всех, конечно, но некоторых уж точно.

Так вот. Без всяких вступлений и долгих утомительных намеков. Тут будет про сестру.

Сестринские отношения – штука особенная. Во-первых, потому что она дается свыше, во-вторых, ей предопределена особая роль в твоей жизни, какую не может получить никто другой по определению. И с первым и со вторым надо мириться.
Из этого следует, что (двоеточие)
а (точка) есть кто-то, у кого имеется моральное право не только спрашивать про твои дела, но и лезть в них без разрешения (точка с запятой)
б (точка) этот кто-то лезет в них не просто так, а «во благо», потому что любит (точка с запятой)
в (точка) если этот кто-то старше – вы не отобьетесь, если младше – вы не отцепитесь, так что достанут по любому даже в закромах далекой Антарктиды (ага)

Однако (двоеточие)
а (точка) есть у кого взять шмотку, даже если этот кто-то против (благо где шкаф находится знаем-с, точка с запятой)
б (точка) вас пьяного сопроводят домой лично, даже не желая того, просто потому что дом у вас один и деться некуда (точка с запятой)
в (точка) есть кому поныть в момент, когда подруги вовремя смылись, потому что кому-то смыться некуда (ага, дом один, точка с запятой)

Хотя (двоеточие)
а (точка) твои шмотки аналогичным образом идут в расход, потому как шкаф по-прежнему находится на том же месте (тчк с зпт)
б (точка) общий быт аж нихрена не объединяет, а вовсе даже является причиной бесконечной борьбы противоположностей (немытая посуда, грязный пол, «это мой компьютер, пошла вон», точка с запятой)
в (точка) свою личную жизнь легче скрыть от агентов ЦРУ, чем от этого кого-то, который «во благо» ею поинтересуется (;)

И все-таки (двоеточие)
а (точка) даже если ты в тридцать пятый раз вступила в одно и то же гавно и подруги замазали твой номер телефона корректором, кто-то будет тебя поддерживать и гладить по голове (да)
б (точка) этот кто-то действительно тебе не завидует, потому что видит тебя по вечерам в дранных носках, и по утрам в естественном виде (да)
в (точка) в отличии от остальных, кто-то всегда помнит когда у тебя этот чертов день рождения (да)

Но бывает (двоеточие)
а (точка) у этого кого-то всегда имеется некое влияние, так что лучше вовремя возвращать шмотки в шкаф и желательно не прокуренные (зпт с тчк)
б (точка) у того, кто вас любит, всегда гипертрофировано чувство ответственности, поэтому каждый ваш новый бойфренд будет проходить суровый тест на козлинность, и при первых же признаках намечающихся рожек или копытец будет злобно выдворен метлой под зад (зпт с тчк)
в (точка) если существует нечто, на что вы имеете одинаковое право вдвоем, Казахстан войдет в семерку наиболее экономически развитых стран мира раньше, чем вы поделите то, на что имеете одинаковое право (запэтэ с тэчэка)

Впрочем (двоеточие)
а. вас искренне любят, и нет ничего дороже этого;
б. это счастье;
в. ваше счастье;

Несомненно, вы скажите, что все куда сложнее и отношения бывают совсем разными. Но как ни крути, сестра это всегда сестра, и по-другому не бывает.
Возможно, мне просто повезло. Моя сестра идеальна. И я ее безумно люблю.
Люблю.
Безумно.

alisametisova @ 2007-12-16T18:24:00

2007-12-16T16:27:15Z

Возможно, вы меня осудите. И даже скажите: так нельзя. Но я должна вам кое в чем признаться. Я не люблю девушек ди-джеев. Пи-джеев, ви-джеев и прочих тоже не люблю. Но ди-джеев особенно. И боюсь, эта нелюбовь съест меня раньше, чем вы успеете оставить комментарий.

Теперь по порядку.
Знаете чем отличается парень-ди-джей от девушки-ди-джея в своем нормальном желании быть лучшим? Тем, что dj-мэ хочет, чтобы полюбили его музыку, а dj-жо хочет чтобы полюбили ее. Ну, вместе с музыкой конечно. Но ее. И в этом вся проблема.
Dj-мэ тоже такими бывают. Но это скорее исключение. И на одних сиськах они в топ не выезжают. И если он действительно хочет чего-то добиться, то он пашет. Даже когда с талантами там проблема, техника, так или иначе, появляется.
С дамами все сложнее. В день, когда она решила стать ди-джеем, она уже видела штабеля мужчин у пьедестала. И чтобы размер штабелей был внушительным, она даже подобрала подходящий к помаде цвет наушников. В противном случае может выйти некомплект, и охранник клуба останется к ней равнодушен. Следующим шагом стал фитнесс и запись на маникюр сроком до скончания века. Потому что это всякие мэйсы могут себе позволить по этому поводу не парится, их и без голого живота слушать будут. А тут без марафета и соответствующего куздюма могут и бычками забросать.
Когда главный вопрос решен, она начинает пытаться разобраться как все это вообще делается и куда именно подсоединяются наушники. Разумеется, перекачав с Интернета все, что только можно, и поняв, что мудохаться придется основательно, она выбирает путь попроще. Поясняю: плоский живот, явившейся результатом жизни в спортзале, вместе с удачно засунутым поролоном, дает потрясающий результат. А потому проще обзавестись парнем ди-джеем, который проведет интенсивный курс «техно для чайников». Разумеется, потом можно будет найти более перспективного, но это уже когда танцпол начнет оргазмировать только при звуке твоего имени. Кстати, об имени. Всяких клубничек, заинек и пушистиков лучше оставить для айсикью и жежешки. Тут все серьезно. А потому лучше взять свое имя и преобразовать его во что-то стильное. А именно: Вика – Dj ВиЧка, Марина – Dj Marika, Даша Рокеткина – Dj Da Rokka и пр. Главное, перепроверить не захапали ли уже твою гениальную идею давно до тебя какие то бездарные сволочи, не отличающие балванку от лицензионного диска.
Нет, есть конечно и такие, которые ради поставленной цели и китайскую стену превратят в обломки, такие пытаются разобраться до последнего. И если спустя несколько лет удается стать резидентом какого-то курятника, все форумы из ее избранного оповещены об ее целеустремленности и приглашены на вечеринку, где она на разогреве.
Если же с парнями, готовыми обучать ангелоподобных барышень за любовь, не складывается, а что такое винилы так и не понятно, можно еще записаться в такую себе школочку для ди-джеиков. Не факт, что на тебя после этого польстится даже курятник, но попробовать стоит. В конце концов, маячит не что попало, а практически трон.
Да-да. Как ни крути, а на сегодняшний день место ди-джея для девушки – это трон, с которого можно строить гримасы подругам и демонстрировать сиськи мужскому полу, который потом штабелями. И направо-налево рассказывать про свою состоятельность.
Конечно же, бывают исключения. Но вот потому и не люблю. Что девушка ди-джей, для которой музыка на первом месте – это исключение. Которое, как и йети – вроде и есть, но мало кто видел.

Остальное лишь попытка занять место, с которого лучше всего видны ее прелести и ее исключительность.

alisametisova @ 2007-12-09T16:32:00

2007-12-09T16:06:51Z

Чем больше я живу, тем больше убеждаюсь в том, что мир держится нифига не на зверинце вроде черепах, слонов и китов, а вовсе даже на миниатюрных созданиях в розовом. Их целеустремленность пробивает любые стены, энергия зажигает уличные фонари, а их хватке позавидует любой обитатель уссурийской тайги. Они – вызов человечеству, подарок для оставшихся принцев и пример полной состоятельности в этой жизни. Выше даже самолеты не летают.

Стоит открыть какую не весть вшивую газетенку, как обязательно наткнешься на идеал поэтов, художников и мужчин, жаждущих спонсировать увлеченные натуры. У идеала есть фотография топлесс или с розочкой в волосах и анкета, на написание которой ушло пол жизни. А так же МЕЧТА, ради которой она тратилась на конверт, что в совокупности не оставляет этому миру ни единого шанса.
Не сомневайтесь, она красива. Некрасивые миром не правят. В этом ей помогает йога, восьмирублевый палетт и фотошоп. У нее очаровательная улыбка и облик херувима. При виде ее у двенадцатилетних юношей проходят прыщи, моря выходят из берегов, а куры несутся золотыми яйцами. В нее был влюблен весь класс, весь двор, и вся мужская часть школьных учителей, состоящая из трудовика и физкультурника. Пожалуй, даже описание древнегреческих богинь изрядно уступает ее внешним качествам. И живи она несколько веков раннее, все гениальные скульпторы лепили бы только ее грацию, чем оставили бы херувима в истории навсегда.
Однако, как трудно быть богом, не знали даже Стругацкие. Чтобы в этом убедиться, достаточно заглянуть в анкету. Анкета херувима пестрит интересами, пахнет парфюмом и поражает широтой размаха. Не занималась она только греблей в стальном тазике, все остальное в наличии. Спортивные танцы, драмкружок, хор при актовом зале и бег на длинные дистанции между модельными агентствами с целью вручить свои фотографии, сделанные соседкой на паларойд. В ее сутках 78 часов, два из которых она спит и три – сидит в Интернете в поисках сайта для размещения своего портфолио, а также блога для творчества и принцев вообще. Остальное время заслужено достается собственному совершенствованию и чтению философов-экзистенционалистов с целью найти удачный афоризм. И все это непременно дается ей как дошкольнику азбука. Непосильное – это только для средних умов.
Но, разумеется, все это не просто так. Как уже говорилось – у херувима имеется мечта. И вот ради нее еще с детских лет оно записалось на все вышеперечисленное, не осилив только греблю за неимением нужного тазика под рукой и времени на его приобретение. А меж тем, мечтает выкрашенный палеттом ангел о высоком.
В первую очередь ангелы строят очереди в эстрадные певицы, мировые актрисы и знаменитые модели. Поэтому тренируются еще с детских лет петь в баллончик дихлофоса, читать с выражением текст Джульетты и ходить так, чтобы кривизна ног казалась привлекательной. Когда базовая программа освоена, начинается главное: пробы, фотосессии в дранных купальниках и запись песен «про любов», чем потом давятся продюсеры и ассистенты по актерам.
Что характерно, если нашелся хоть один идиот, согласный вложить в это свой месячный оклад, херувим меняет направление. Обычно в нем просыпается талант к написанию стихов, издательству книг и выпуску собственной коллекции одежды. Причем стихи «про любов, грустные», книги «как покорить мир, родившись в Новосельске» и коллекция «чтобы каждая могла найти идиота, готового вложить свой месячный оклад в ее талант». Можно сказать, что на данном этапе пол пути к мечте пройдено.
И все же женщина есть женщина. А мечта без принца – не мечта, а так, сущая безделица бытия. Если вам сразу же полезли в голову мысли про коней, замки под Парижем и стремления спасти мир, то можете отмести их сразу. Даже если в ее анкете написано, что она обожает животных, то скорее всего ей нравится собачка Пэрис Хилтон, пушистые котята, приученные к туалету с рождения и хомячки на картинках. И даже если в списке есть «лошади», это совсем не означает, что белая кобыла под ее окном будет ее вдохновлять. Романтика улетучиться ровно за три секунды до того, как пегас лягнет ее копытом. Замки с трехглавыми змеями легко отправляются за конем, потому как еще в 9-м классе она поняла, что заполучить замок куда проблематичнее, чем трехкомнатную в новострое, а в борьбе с Горынычем за правду ее прынц может забыть о ее существовании. Особо практичные натуры ищут «такого же успешного, как и она сама», чтобы не получилось будто зря мыла шею под большое декольте. Успешность несомненно измеряется окладом, средством передвижения и недвижимостью. Так что двушка, Жигули и триста у.е. + чаевые останутся скучать без принцессы.
Однако не все херувимы такие меркантильные. Есть и такие, которых вполне устроит ваша консервная банка и нестабильное материальное положение, если при этом у вас будет глянцевая внешность и модное увлечение, вроде: альпинизм, музыка (диджей или рэппер; умение играть на баяне ее не привлечет), танцы (нижний брейк в самый раз), парашютный спорт, начинающий фотограф с мыльницей, молодой актер, фотомодель, и тому подобное. Она будет любить вас как саму себя, потому как фраза «мой парень – дИджей» магическим образом заставит подружек наложить в штаны, а блогеров расщедриться на сотни слюнявых комментариев.
Вы все еще сомневаетесь, что таким под силу крутить планету? Значит путь «из грязи в князи» вы не проходили. А меж тем гребя по лестнице на этаж «личность» можно свободно овладеть навыком выжимать сок из скорлупы грецкого ореха и продавать его по цене Боинга. Кому это в большей степени не нужно, вас интересовать не должно. Главное – личность, а там уж как будет.
Что характерно – у таких всегда победоносные имена. Потому что всегда найдется язык, в котором Ерофея будет означать «лучшая». А если к имени добавить гороскоп друидов, то запросто можно разглядеть нового Будду по всем признакам. Правда если Сиддхартха искал себя долго и мучительно, то «лучшая» Ерофея найдет себя быстро и легко. Ей суждено овладеть именно тем ремеслом, которое в рейтинге женских журналов занимает лидирующее место. И даже если природа наградила ее только наглостью и веснушками, она все равно наловчиться растолкать всех и занять желаемое место. Потому, что она личность, а личность должна быть успешной.
Разумеется, если успехи херувима вызовут у вас непреодолимую зависть и обиду на весь мир, оно гордо скажет, что вам никто не мешает сделать то же самое. И, в принципе, это верно. Ведь найти соседку с паларойдом и вшивую газету с конкурсом «мисс» не трудно. Только есть во всем этом одна единственная проблема – это приоритеты. И вам решать делать что-то полезное и стать кем-то или делать все только ради того, чтобы стать кем-то. Ведь как показывает опыт, те, кто в этом мире действительно кем-то стали, стремились отнюдь не к этому, и соответственно гордились отнюдь не этим. И сколько бы мне не рассказывали про всякие призвания, я думаю, что если завтра будет престижным мыть окна, большая часть этих барышень бросит писать свои творения и возьмется за тряпку. И ведь научатся, откуда бы не росли руки. Должен же кто-то держать этот мир.

alisametisova @ 2007-11-13T22:46:00

2007-11-13T20:32:24Z

Тошно, ребятушки. Тошно. От того, что все некогда высокое и нравственное сегодня растоптано, раздавлено, затравлено и превращено в механизм заработка денег. И, что хуже всего, уже воспринимается нормально.
Обратная сторона Интернета?
Если хотите.
Только теперь нет зашторенных окон, длинных будоражащих воображение юбок, тайн, которые должны оставаться тайнами. Есть стеклянная баня, собирающая вокруг себя жаждущих праздности. И оно, к сожалению, развращает.

Привыкли. Все в порядке вещей. Звезды снимают на телефон фото и видео, которые посторонним показывать не принято, и после все это теряют. Серверы это выкладывают. Люди смотрят и комментируют. И все так обыденно, как туалетная бумага с запахом клубники. Это кого-то удивляет?

Это даже уже мало у кого вызывает отвращение и неприязнь. Потому что так живут все вокруг, значит можно. Лезть туда, куда лезть пошло и непристойно, уже никто не запрещает. Оттого, что нынче свобода и оттого, что чтобы запретить, нужно объяснить «почему» нельзя. А за последнее никто денег не дает.

Чужая постель, что может быть более личным? Теперь она как общественный туалет. То, что касалось двоих, теперь может быть выставлено на обозрение перед кем угодно, и это уже ни у кого не вызывает смущения. А в некоторых пробуждает невесть откуда взявшееся желание высказаться «по поводу». И не стыдно. Потому что нормально.

Несомненно, нынешняя система ценностей и культурная обстановка диктует свое. Мол, кто тут не грешен, все человеческое, времена меняются. И с этим трудно дискуссировать хотя бы потому, что это уже впитано поколением. Я же считаю, что есть вещи вечные, как любовь, человечность, мораль… и нравственность. Куда бы ни дошел прогресс, они должны оставаться в человеке не смотря ни на что.
Человек – это не только телесное, это еще и духовное. И вот второе должно контролировать первое, дабы человек мог быть венцом природы, а не опускаться ниже скота.

И не надо мне рассказывать про пиар и прочее. Я не ставлю целью рассказать, что таскать чужие мобильники плохо. Не важно, сама Катя Лель выслала свои фото «ню» или их выкрали хакеры при пересылке поклоннику их Воронежа. Я говорю об отношении к подобным вещам, которое лично меня ранит и задевает. И которое теперь ох как трудно изменить.

alisametisova @ 2007-11-08T20:28:00

2007-11-08T18:16:36Z

-Вы такая странная!
-Чего это я странная?
-Ну посмотрите – у вас одна грудь больше другой.
-Ничего не больше, они абсолютно одинаковые!
-А я говорю больше.
-Это просто поролон в лифчике перекрутился. Грудь нормальная.
-Вы подкладываете в лифчик поролон??
-В общем, нет.
-А сегодня зачем подложили?
-Дома поролон без дела лежит, решила найти ему применение.
-И в лифчик?
-У меня не богатая фантазия, я из простой семьи.
-А семья тут при чем?
-У меня все в семье с небогатой фантазией, это наследственное.
-Понятно. И у всех такое с грудями?
-Какое?
-Ну… поролона к ним не хватает.
-Нет, только у женской части.
-А с фантазией?
-А с фантазией у всех поголовно.
-Понятно. У вас странная семья.
-Нет, семья простая, я уже говорила.
-Как интересно! Вы все вместе живете?
-Нет, я живу с придурковатым дядей.
-А зачем вы с ним живете?
-Ну кто-то же должен с ним жить.
-И вам нравится?
-Не особо. Иногда он царапает двери и заклеивает стекла клеенкой. Но это бывает не чаще раза в неделю.
-И что вы в таких случаях делаете?
-Расклеиваю обратно. Мне так не нравится.
-А поролон?
-Что поролон?
-Откуда он взялся?
-Не знаю.
-Но вы же говорили, что у вас дома без дела пропадает поролон.
-Да, но это не означает, что я знаю откуда он взялся.
-Может ваш дядя знает?
-Может мой дядя знает. Спросите у него, если это для вас представляет какую-то важность.
-А вам не важно?
-Абсолютно. Я никогда не спрашиваю где он это все достает.
-А он еще что-то достает?
-Да, клеенку для окон.
-Странный у вас дядя…
-Да что вы заладили!
-А разве он не странный?
-Он – придурковатый, я же говорила.
-Вы замужем?
-Нет.
-У вас есть парень?
-Нет, мы расстались. Он не понравился Мише.
-А кто такой Миша?
-Это мой придурковатый дядя.
-Вы слушаете своего придурковатого дядю?
-Нет.
-Тогда зачем вы расстались с парнем?
-Дядя вылил ему на голову горячий суп.
-А вы?
-Я вытерла полы и приготовила новый суп.
-А парень?
-Он больше к нам не приходил.
-Да, бывает. А где работает ваш дядя?
-Он не работает. А почему это вас интересует?
-Ну на что-то же он живет.
-Да.
-Значит он берет где-то деньги?
-Да.
-И вы не знаете где?
-Нет, какая мне разница?
-Но ведь это не правильно!
-Что не правильно?
-Что человек нигде не работает, но у него есть деньги.
-Ну и что?
-Может ваш дядя ворует?
-Вряд ли.
-Или ему их кто-то дает. Вы даете ему деньги?
-Нет. Я не даю ему денег.
-Почему?
-Не знаю. Не даю и все.
-А он просит?
-Не просит.
-Так как же он живет?
-У него есть на что жить, я же говорила.
-А чем вы зарабатываете на жизнь?
-Исключительно собственным умом и сообразительностью.
-Я имею в виду сферу деятельности.
-Я разгадываю кроссворды в женских журналах.
-И вы считаете это достойным заработком?
-Не совсем.
-Вы хотите заняться чем-нибудь другим?
-Да, я хочу быть певицей.
-У вас есть голос?
-Нет.
-Тогда вы не сможете стать певицей.
-Поэтому я разгадываю кроссворды в женских журналах.
-Боюсь, мы не сможем доверить вам ребенка.
-Почему?
-Вы такая странная.
-Чего это я странная?

Про скандалы и прочее

2007-10-29T18:04:15Z

Все-таки скандал – самый оптимальный метод борьбы со скукой. Хотя бы потому, что он обычно не требует капиталовложений и не притязателен к погодным условиям. Особо увлеченные и тонкие натуры, конечно, выбирают что-то по задиристей, вроде селекции в домашних условиях всякой экзотики, чистят люстры от мух и ночных бабочек и даже преуспевают в дрессировке куриных яиц. Что кроме радости может добавить уйму проблем. Со скандалом же все куда банальнее. Вам всего лишь нужно: А – недовольный вы, В – виновник вашего недовольства, С – причина. Причем последнее находится в кратчайшие сроки, ибо недовольство ВАШЕ и только вам решать чем быть недовольным. Впрочем, если скандала хочется, а причина не находится, становитесь недовольным объектом В ваапсче. Всегда это не прокатит, но время от времени дает свои результаты.

Итак, с А,В,С мы определились, теперь займемся техникой. Правильный скандал – это когда вам уже не скучно, а объект В машет белым платком. Только тогда можно получить долгожданное душевное облегчение и заметный плюс на последующие разы. Второй разбор полетов уже можно будет начинать со слов «снова ты за свое», что заметно упрощает начало. Теперь объект будет виноватым вдвойне.
Вообще эта фраза замечательная, ибо применима даже если несчастный B все последние пять лет святой. Во-первых, потому что когда-то давно за ним все же числились грехи, а во-вторых, лучший метод в ссорах – недосказанность. Ставим после слова «свое» точку и уходим, пусть теперь думает где прослабился.
Здесь, конечно, нельзя недооценивать личные качества В. Если ваш обидчик по натуре чуткий и высокодуховный человек, то можете спокойно хлопать дверью. Он сразу же замнется в ближайшем углу и начнет вспоминать все, что он делал последние пару месяцев. И как чуткий человек – отыщет. Но если вам досталась козлина без тонкости в душе, то скорее всего вам придется отвечать на вопрос «что произошло?». И тут главное не растеряться. С тем же страдальческим выражением лица вы можете обвинить оппонента в непонимании, а еще лучше заплакать со словами «я не хочу это обсуждать». В конце концов, он еще смеет спрашивать у вас такое!

В непонимании, кстати, обвинять очень выгодно. Потому что с этим трудно спорить. А человек, согласившийся с первым вашим утверждением, уже наполовину виноват. Подойдут так же «я не могу так больше жить», «это невыносимо» и «так дальше нельзя». Опять таки, только вам известно насколько выносима для вас такая жизнь и можете ли вы так продолжать. На вопрос «а как дальше можно?» лучше всего второй раз расплакаться. В конце концов, вы не обязаны это знать. Теперь это проблема объекта В.

Что характерно, эта бесчувственная сволочь может сделать попытку убедить вас, что все это мелочи. Не поддавайтесь! Это для него мелочи, а для вас это боль в сердце. И если он этого не понимает, то он еще большая сволочь. Теперь у вас есть шанс к непониманию добавить невнимательность к вам. За это можно высказать отдельно.
Для придания трагедии красок желательно попеременно хвататься то за грудь, то за голову. Обидчик должен четко понять, как подло он с вами поступил. Притом, что это все именно из-за него, лучше напоминать чаще. В противном случае он может решить, что эта некая ваша личная проблема (Славик, ку-ку), с которой он не может вам помочь. А потому устанавливаем сразу: вы – нормальный человек, оно – неотесанная скотина.

Оно все еще полагает, что вы завелись на пустом месте? Оно вас плохо знает. Потому что сдаются только трусы, а мы настроены идти до конца. И теперь ему придется выслушать про растраченные годы. Про ваши годы, которые он вам испортил. Причем на количестве лучше не акцентировать внимание, куда значительнее звучит «ты мне всю жизнь испортил». Чем именно вам испортили жизнь, значения не имеет. Это долго объяснять, и вообще, это так бросается в глаза, что говорить об этом просто смешно. Лучшие ваши годы были потрачены впустую. Каково? А вы говорите мелочи. В продолжение повествования не плохо бы рассказать про то, какая бы у вас могла сложиться жизнь, если бы не В. И чего бы оно теперь не верещало, доказать, что ваши слова всего лишь больная фантазия В не сможет. В конце концов, откуда ему знать наверняка, повезло бы вам так или нет. Из этого же следует, что его доводы вроде «да без меня бы ты вообще…» оно может съесть, не открывая рта. Этот дешевый аргумент не годится даже для детского сада. Уж вы то знаете как бы вознеслись, ежели бы не В, ради которого вам пришлось все оставить.

Для заметки: слова «все», «ничего», «невозможно» и «бесполезно» в любом скандале сыграют вам на руку. Он испортил вам ВСЕ, говорить об этом БЕСПРЛЕЗНО, все это НЕВОЗМОЖНО и вообще, НИЧЕГО, все в порядке.

И еще, вы не страдаете истерией. Все это время вы терпели, и теперь просто больше не можете. Вы прикладывали все возможные и невозможные усилия, чтобы все это выносить. Но ваши силы иссякли и вам ничего не остается как поставить вопрос ребром.
Даже сволочь впадет в уныние и начнет чего-то понимать. Теперь вам остается только держать лицо. Это не составляет вам труда, ибо вы так привыкли, что Бэ «снова за свое», что уже ни во что не верите и ничто не успокаивает ваше страдающее сердце.

Бэ сидит в углу и прижимает колени? Отлично. Теперь можно сказать, что вы уже смирились, а потому никуда уходить не собираетесь. ВЫ настолько дорожите им, что готовы ТЕРПЕТЬ все это, хоть вам это достается такой огромной ценой. Вы любите Бэ, и выносите эти непосильные МУКИ только из-за этого. Чувствуйте как становитесь святым? Во-во. Можно сделать умное лицо, пару минут подумать о вечном и оставить страждущее В для обдумывания проблемы.
Возможно завтра вам даже чего-нибудь купят от душевных переживаний. Главное перед скандалом ненароком уточнить о чем именно вы мечтаете последнее время.

Собсна, чего это меня на это потянуло? А от того, что давеча я узнала, что «завожусь по мелочам».

Советов не надо, я кажется знаю что делать))

alisametisova @ 2007-10-21T18:35:00

2007-10-21T15:23:15Z

Дорогая Мария, здравствуй!
Мне было бесконечно приятно получить от тебя письмо, где ты так заботливо расспрашиваешь о моей жизни. С тех пор, как мне довелось уехать из нашего города, я все никак не могла собраться написать тебе. Моя жизнь была слишком бурной и непростой.
Впрочем, ты и сама знаешь, что это такое – перебраться в другую страну, не буду об этом.
Мне очень, очень вас не хватает. Я вспоминаю вас каждый божий день – когда просыпаюсь и когда ложусь спать. Столько лет прошло, а я так и не могу привыкнуть к тому, что перед сном мы не желаем друг другу спокойной ночи. Что нельзя влететь к тебе в комнату и показать свое новое платье, или рассказать о том, как прошел день в школе. Мы давно уже не ходим в школу, и наши комнаты слишком далеки друг от друга.
Милая Мария, когда ты написала, что Лиза заболела, у меня дрогнуло сердце. Это так несправедливо! Теперь ты должна быть сильной, ей нужна твоя помощь и поддержка. К моему великому сожалению я не смогу приехать, но я верю, ты справишься с этим. Я вышлю денег при первой же возможности.
Ах, любимая моя сестра. Жизнь так сурова с нами. Нашим детским мечтам видно уже никогда не суждено сбыться.
Я так верила, что у меня получится. Приехав сюда, мы с Мольери первым делом отправились к его дядюшке Тому, который слезно клялся дать единственному племяннику работу. Ох, что это была за работа. Нам не хватало даже на еду! А ведь Мольери – талантливый художник. Мы голодали, я ждала его сутками домой и молила судьбу быть к нам благосклонной. Мы мечтали о счастливой семье, у нас были грандиозные планы, но его талант оплачивали скудно, а за мой и вовсе не платили и гроша. Я грезила сценой, но все оказалось в пустую.
И все же судьба дала нам шанс. Мольери заметили, и он стал зарабатывать больше. Ему заказывали портреты известные люди, а картины, на которых была изображена я, забирали с руками. Мы купили свой дом, я получила возможность заниматься в актерской мастерской, а Мольери уже не работал на хозяина. Казалось, что теперь мы можем все.
Моя первая роль – если бы только знала как много она для меня значила! Я доказала всем и самой себе, что я способна на многое. У меня открылось второе дыхание, у меня появилась надежда. Я помню, тогда ты написала мне, что у отца значительно ухудшилось здоровье. Мне было стыдно, что я не могу вам помочь, но разве я могла все бросить? Разве могла я оставить то, к чему так долго шла? И разве могла я поставить под угрозу свою семью? Да-да, семью. Не суди меня строго, вопреки материальному благополучию, наша семейная жизнь с Мольери превратилась в то, чему я до сих пор не могу дать название. У него появились другие натурщицы, он стал выпивать. Мы перестали быть единым целым, каким были совсем недавно. Я знаю, это я виновата. Он хотел ребенка, а для меня это означало конец всему.
После я очень жалела обо всем, но оглядываться было бессмысленно. Он ушел, оставив после себя только воспоминания. Это было очень тяжелое для меня время.
Я снимала квартиру, на которую уходили все мои скудные заработки. Я не стала великой актрисой, и мне пришлось зарабатывать, выступая в клубах перед прокуренной и пропитой публикой. Эти люди жаждали незамысловатых развлекательных номеров и были очень далеки от искусства. И мне приходилось давать им то, за что они согласны платить. Впрочем, это здорово спасало меня от нищеты, мне грех жаловаться.
Через год я вышла замуж за владельца одного из клубов, где мне доводилось выступать. Он не был мужчиной моей мечты, но влюбился без памяти, что решало огромное количество проблем. Уже тогда я поняла, что таких, как твой Эрнест, не осталось, и ждать от жизни любви безрассудно. Он дал мне возможность коснуться театральной сцены и снова поверить в себя. Второй раз мне выпал шанс, и я не могла его упустить.
Мы прожили с ним 12 счастливых лет, последние два из которых его мучил кашель.
От него мне достался только дом, а бизнес перешел сыновьям от первого брака. Хотя так даже лучше, я совсем не смыслила в его делах. Тем более что иногда мне выпадало счастье играть, а в остальное время я преподавала то, что больше всего любила.
Я хотела, чтобы вы приехали ко мне, посмотрели как я живу, увидели ставшую моей страну. Но события последних лет изрядно потрепали меня – мне пришлось заняться собой. А ведь единственное, что меня беспокоило – это мои волосы. У меня они начали выпадать. Если бы не это, я бы никогда не пошла к врачу. Мне нужен был отдых, нервная система не такая уж и крепкая…
Жизнь… Жизнь… Странное и удивительное явление. Она водит нас за нос, играет с нами, забирает из-под носа лакомый кусочек и так же неожиданно его преподносит.
Мне стало легче. Я продолжала работать и играть. И вроде жизнь приобрела некую гармонию, но мне было безумно одиноко. Даже когда ушел Мольери, я не чувствовала себя одинокой. Я не знала, что это такое… Что такое одиночество.
Милая моя, как это ужасно. Даже голод не сравниться с ним. Оно поражает душу. Одиночество, черт бы его подрал. Оно съело шесть лет моей жизни, шесть с половиной. И это была вечность.
Как-то мне предложили интересную роль женщины, которая, будучи юной, родила дочь и оказалась брошенной любимым человеком. Она не верила больше ни одному мужчине, и воспитывала дочь в соответствии с этой позицией. Но спустя годы в жизни дочери появилась любовь. Эта роль заставила меня о многом задуматься: о себе, о мужчинах, о детях. Даже мое чувство одиночества приобрело какие-то иные формы. Сколького я еще не понимаю?
Мария, ты счастливый человек. У тебя есть дети. А мне уже поздно рожать. Я что-то в этой жизни упустила, и никак не могу нагнать. Это угнетает меня, дорогая сестра.
Ты спрашиваешь как я живу теперь? Я все еще преподаю и все еще играю. Мы с Огюстом купили новый дом и в следующем месяце уже туда переезжаем. Огюст – драматург, мы вместе уже два года. Он любит меня и заботится обо мне. Последнее для меня сейчас крайне важно. Я обещаю написать тебе, как только мы переедем.

С любовью, ваша Натали

alisametisova @ 2007-10-18T14:26:00

2007-10-18T14:14:46Z

И где только люди гамнистым характером обзаводятся. Да таким, что всю дорогу любишь, и всю дорогу коленом дать хочется. С коленом, как водится, не фартит, и на выходе мы получаем одного неврастеника и одного обиженного святого (ага, того самого, у которого характер).

Вот сижу я нынче на работе, чаек попиваю. Пост пишу. А знаете чего должна была сейчас делать? А должна была фильм в кинотеатре смотреть. И как вы догадываетесь, виновата в досадном недоразумении не я, а вовсе даже святое, которое в ближайшем будущем станет обиженным, я уж постараюсь.
Не далее как вчера вечером некто Славик, сербая горячий шоколад и глядя с умным видом в монитор, рассуждал о «приличном фильме», «удобном времени» и «жизни вообще». Когда рассуждения о последнем зашли в тупик, им было решено пойти на вестерн днем. (У святых днем загруженности меньше, а работа грешных не аргумент).
Днем так днем, думаю. Тут лучше не спорить, чтобы не получить вполне убедительный риторический текст на тему «кому это больше надо». Мысленно выстраиваю план дел, при котором в этом самом «днем» образуется окно длинною в фильм. Планом остаюсь довольна.
Ближе к ночи, памятуя предыдущий разговор, спрашиваю так ненавязчиво:
-Так завтра мы в кино идем?
Причем спрашиваю абсолютно формально, чтобы или утвердить план, или идти на работу как обычно. И ожидания мои равны примерно ответам «да, идем» и «нет, не идем».
-А мы собирались завтра в кино? – удивленно вздымает брови Святое. И в глазах, главное, такое недоумение, что я начинаю задумываться «а не показалось ли мне».
-Да, вроде – отвечаю. – Так мы идем?
-Давай так, – говорит. – Завтра утром я тебе позвоню и точно скажу да или нет, идет?
И так еще распинается, сволочь. Улыбается.
-Идет, – говорю.

Так вот, о чем я? Сижу я нынче на работе, чаек попиваю. Пост пишу. Ищу в Яндексе чего-то от склероза…

Впрочем, склероз святых изрядно пасует перед их другими особенностями. Настолько, что на первое можно спокойно закрывать глаза и радоваться жизни, как дворник в день получки.
Неделькой раньше, когда в кино никто не собирался, и было теплое солнечное утро, случилось мне спросить у С. о делах его насущных. Причем в довольно простой форме: написала смс и уставилась в отчет о доставке.
Через пять минут получаю вполне вразумительный ответ: Я переезжаю в Ивано-Франковск, мы продали тут квартиру… <и чего-то там про «очень жаль»>.
Фигассе шуточки, думаю. Перезваниваю.
Не отвечает.
Внутри все как-то заметно холодеет и сжимается.
Еще через минут десять приходит второе сообщение, в котором С. повествует о своей нелюбви к долгим прощаниям и сожалеет, что так вышло.
Тут я понимаю, что радоваться реально нечему, и ждать приятных сюрпризов не стоит. Начинаю задумываться, и мне становится немного не по себе.
Спустя час «немного» сменяется на «совсем», а через два начинает колоть в левой груди.
Я осознаю, что спрашивать о чем-либо сейчас бессмысленно, предполагать глупо, а страдать или еще рано или уже поздно.
От беспомощности сижу на кухне, мну носок тапка, оцениваю обои и хлюпаю носом. Приходит смс: Я буду приезжать в Одессу летом.
Счастья не привалило, но вместо оценивания интерьера, считаю на пальцах месяцы «до».
Результатом значительно разочаровываюсь. Продолжаю мять носок тапка.
Еще через час, в состоянии, близком к помешательству, задаю по сути ничего не решающий, но мучающий меня вопрос: «почему ты не сказал раньше?».
И собсна получаю что получаю: «А я никуда не уезжаю, я пошутил».
И приписку: «Я думал ты поймешь».

Такая себе святая простота.

Хотя есть еще одна особенность, в которой святым не откажешь. Именно: умение появится в тот самый момент, когда мысли о ремне и веселой экскурсии по просторам Украины, с акцентом на достопримечательности Ивано-Франковска потихоньку отходят на второй план, и можно не только не получить по хребту, но и запросто выпросить горячего чая с кафетками.
И ведь будут и чай, и кафетки. Сколько той жизни, в конце концов. И оно, как-никак, святое, ему прощается…)

alisametisova @ 2007-10-02T18:29:00

2007-10-02T15:16:38Z

Я вдыхаю твой запах, спрятанный между страниц. Ты бы и не догадался.
Я бы тоже не догадалась, если бы ты не ушел.
Впрочем, ты не ушел. Ты превратился.

alisametisova @ 2007-09-22T16:15:00

2007-09-22T13:03:34Z

На седьмом месте от счастья! (с)

Рабочее)

2007-08-28T10:44:10Z

alisametisova @ 2007-07-26T16:18:00

2007-07-26T13:07:45Z

Пол часа назад возле Киностудии стояли две барышни. Одна с фотоаппаратом, другая с мечтой в глазах и желанием поудобнее стать. Так, чтобы надпись виднелась над ее головой и желательно вся целиком.
«Модель» была похожа на тех женщин, которые или рано женились на слесаре, или поздно женились, на слесаре, который уже успел трижды развестись. Она улыбалась и кокетливо прижимала коленку.
А я смотрела на них и думала – вдруг когда-то я поеду в Лос-Анджелес. Найду надпись «Голливуд» и начну позировать и прижимать коленки. А люди вокруг будут язвительно смотреть на меня и неприлично показывать пальцем.
И скажу я им тогда: а мне плевать. Знаете как я потом буду хвастаться в Одессе!

alisametisova @ 2007-07-23T20:08:00

2007-07-23T16:57:48Z

Мужчина в костюме – это нечто особенное. Когда я бываю в Синема Сити – я очаровываюсь ими. Там все в рубашках, галстуках, и штанах с поясом. И это кажется мне потрясающим.

Вот в Золотом Дюке все в комбинезонах. А в Синема Сити все такие красивые.

Я непременно заведу себе мужчину. Такого же. Чтобы утром надевать на него рубашку, штаны и галстук. А ночью все это снимать.

alisametisova @ 2007-07-17T20:21:00

2007-07-17T17:11:46Z

1.

Я разбалована.
Я живу там, где ходит 242-я маршрутка. Точнее, я живу там, откуда она ходит. А потому я всегда нахожу себе там место. И еду куда надо, глядя в окошко или читая книгу, а пассажиры, забившие ее до крайности, ютятся, скворчат и ненавидят себе подобных. Осознание того, что в такой нужной всем и всегда маршрутке у меня есть свое место, доставляет мне некое извращенное удовольствие. Будто бы большинство всегда в ней едет стоя, а я – с комфортом. И тоже почти всегда.

Но вот проблема. Когда я ловлю маршрутку в другом месте, то легко соглашаюсь стоять в 193-й и 194-й. Более того, мне привычно там ютится, скворчать и ненавидеть себе подобных. И это давно уже перестало меня смущать.
Я запросто словлю переполненную 193-ю и 194-ю и даже обрадуюсь такой удаче. Если не придется долго ждать. Но я ни за что не буду ловить переполненную 242-ю. Потому что я привыкла ездить в ней с комфортом. И потому я пропущу ее и останусь ждать свою переполненную 193-ю или 194-ю.

2.

Сегодня в маршрутке я чувствовала себя не комильфо. Оттого, что всю дорогу на меня смотрел мальчик. Он перевел на меня взгляд и больше его не уводил.
Он не смотрел оценивающе, вызывающе или как-то так, как смотрят, когда ты не в том месте накрасила губы. Он просто смотрел, похоже, потому что ему просто нравилось смотреть.
А я стояла, глядя в окно, и думала, что возможно именно так рождаются дурацкие объявления серии «девушка, которая ехала в n-ой маршрутке такого-то дня в такую-то сторону и вышедшая на улице n в таком-то часу, откликнись».
И еще больше не комильфо мне стало.

alisametisova @ 2007-07-15T17:00:00

2007-07-15T13:50:02Z

Никто еще не признавался мне в любви, как ты. Потому что никто не умеет это делать молча. Никто. А ты умеешь. Ты стоишь, молчишь и любишь. Так сильно, что это даже невозможно передать словами.
И тебе вовсе не надо смотреть на меня – ты смотришь совсем в другую сторону. Но даже идиоту понятно, что ты меня любишь. Так ты это умеешь.

А я смотрю на тебя и думаю, что мне очень хочется, чтобы меня любили именно так. А потому мне бесконечно хорошо и комфортно. Так хорошо, что ничего больше и не хочется. Ты знаешь это, и потому ничего не говоришь.

Я так любить не умею. И ты это тоже знаешь. Я люблю громко и открыто. Потому так часто пишу и звоню. И все вокруг слышат как я тебя люблю. Впрочем, ты совсем не против.

Свободное творчество

2007-07-14T14:20:21Z

Сейчас абонент находится вне зоны доступа, попробуйте позже.

Да-да. Абонент недоступен. Он занят. Попробуй позже, если получится. Даже если не получится вообще. Попробуй.
Гадко? То ли. Все просто как школьная задача в учебниках для средних классов. Гадко, дорогая, потому что сейчас, у него есть какая-то жизнь. В его жизни сейчас что-то происходит. То, что тебе неведомо, но что ты хотела бы знать больше всего на свете. А у тебя сейчас есть только он, который вне зоны доступа. Твоего доступа, дорогая.
Что примечательно – даже если сейчас он ест омлет и запивает его соком, тебе все равно кажется, что у него все куда занимательней, чем у тебя. Вся его жизнь занимательна, в которой ты пытаешься отыскать себе место. Сегодня это бесполезно – все места заняты.

Несомненно, существует некое «завтра», которое двигает стены и строит мосты. Со временем и оно вызывает тошноту и головную боль, когда не оправдывает надежд. Но это только со временем, ибо сейчас оно все еще есть. И еще будет. Ты не скоро упрешься в тот факт, что у разлюбленных «завтра» не случается.

Присвоить чью-то жизнь – сущая нелепость. Ты никогда не будешь жить как он, жить за него и вместо него. Как бы тебе этого не хотелось. И даже повторяя каждый его шаг, ты останешься только собой и ни на йоту не приблизишься к нему. И вот второе куда больнее, ибо от первого тебе становится легче.

Измениться самой. Перекрасить волосы, накупить шмоток, записаться на современные танцы, чтобы было о чем рассказать. Посмотри, какая я классная. Ты понимаешь, что ты потерял? Он понимает. Давно понимает. И ему плевать, что теперь ты блондинка, танцующая под музыку ар-эн-би в брендовом шмотье. Ему на все теперь плевать. Ибо ему это уже не интересно.

Как не интересно и «случайно проезжала», «ненароком заскочила» и «волею судеб оказалась на скамейке возле твоего подъезда». Он удивлен первые два раза, а дальше его это не занимает. Но главное не в этом. А в том, что ты сама расчесываешь рану, каждый раз – когда думаешь, когда листаешь фотографии, когда «случайно проезжаешь» целую неделю. Ибо каждая встреча – это еще одно доказательство безысходности, которое дерет по живому заново.

Потому, что вычеркнуть – значит признать, что многое было бессмысленно. Значит сказать «здесь уже ничего не получится» и жить в соответствии со сказанным. Значит отречься раз и навсегда, чтобы если настанет день, когда он появится снова, продолжить жить без него. Это значит уже не ждать и не пытаться. Это значит «иначе».

И нет смысла пробовать позже. Хотя бы потому, что ты можешь любить и страдать, а он может только сочувствовать.

О глупостях

2007-07-10T18:49:19Z

Еду я утром в маршрутке и мысль меня одолевает. О том, как это хренова, когда хочется пить, а пить нечего. Потому что тот единственный Спрайт, который можно было взять дома, являет собой лед в бутылке. А покупать что-то другое уже бессмысленно, ибо есть Спрайт. И вот размышляю я кто ж это такой умный – водичку в морозилку засунул. Неужто нельзя было просто в холодильник поставить. И злость меня одолевает нечеловеческая. Такая, о которой пишут «даму перекосило в лице».
Размышления закончились как раз к моменту, когда следовало выходить. Ибо именно к этому моменту я пришла к неутешительному выводу – водичку в морозилку засунула все-таки я. И так паскудно мне на душе стало, что пить уже перехотелось. Напрочь.

И вот бывают же такие глупости. Впрочем, бывают и не такие.

Так глупо – пропустить телефонный звонок, принимая душ. Ну, например, принимая душ. Можно еще как-то. Бежать к телефону прямиком из душа тоже глупо. Особенно к мобильному. Они вообще воду не очень жалуют – как минимум, мои телефоны. Последний после стиральной машины работать не захотел. Кстати, еще одна глупость – засунуть телефон в машину вместе с вещами, а потом из душа наблюдать за мигающим дисплеем. По крайней мере, в Сервис Центре Самсунга мне так и сказали. Ну да ладно.
Вот глупо же – пропустить телефонный звонок, принимая душ. Камеди клаб все смотрят? Так вот, Спилберг может и не перезвонить.
Глупо признаваться в любви тихим голосом глядя в пол. Потому, что в ответ можно услышать «Что-что?». Говорить это еще раз можно уже не захотеть. А потом долго жалеть, что тоже глупо.
Глупо нелепо молчать после слова «привет», встретив того, кого давно не видел и, скорее всего, не скоро еще увидишь. Пытаться вспомнить заготовленные слова, а вспомнить по дороге домой. А потом забывать их, потому что они уже никому не нужны. И выдумывать новые на «когда-нибудь в будущем…».
Книжки забывать в туалете глупо. Потому что потом смешно их искать. «Я забыл у вас тут книжку на туалетном бочке, вы не находили?». И объяснять потом зачем вы с книжками в общественные туалеты ходите тоже как-то глупо.
Глупо встретить классную руководительницу в аптеке покупая презервативы. Не знаю почему, просто глупо и все.
Обижаться на мелочи тоже глупо. Особенно – обижать в ответ. Делать себе вдвойне больнее и долго искать выход из этого лабиринта непонимания. А, не найдя, уткнуться в то, что Спилберг может и не перезвонить.
Глупо влюбляться в известных актеров и становиться главой их Фан-клуба. СчастИя все равно не перепадет. А времени пофигу – у него совсем другая задача.
Глупо стесняться своих чувств и набивать ими карманы. Безразмерных карманов все равно не бывает, а шанс как Санта Клаус – каждый день не приходит.
Не стесняться своих чувств тоже глупо. В какой-то момент этого может стать слишком много. И тогда они превратятся в липкое пятно от сока на столе.
Глупо купить на последние деньги просроченный сырок. Хотя бы потому, что тебе так скажут.
Глупо написать сказку, и порвать ее, лишь потому, что она только сказка и не обязана сбываться...

alisametisova @ 2007-07-08T16:56:00

2007-07-08T13:46:54Z

И все-таки, жежешка – штука особенная. Что ни говори. Вот сидишь себе, бывает, с чашечкой чего-нибудь, в ус не дуешь, и хочется чего-то эдакого. А эдакое – вот оно, рядом, и много. Бери – не хочу, а в ус кондишн подует.

Надо сказать, что размышлять о вечном лучше с чьей-то подачи. Без подачи мысли расплываются. А тут и тема хорошая, и оппонент горячий. Вот допустим такой себе скромный постик некоего милого господина byrgya, отправленный в i_love_to_live. Настолько скромный, что можно передать целиком, без всяких катов. Целиком: «Кто-нибудь подскажите. Что делать, если жизнь проноситься, но нет ни мечты, ни интересов, ни постоянного круга общения...обидно в 18 лет ощущать пустоту.»
Вполне пристойное и даже трогательное послание. Вот правда, трогательное. Даже мысли рождаются определенного толка. Но живут эти мысли не долго – чтобы точно: до первого коммента. И вот сим жежешка особенна как ни что другое.

Вы ощущали когда-нибудь пустоту? Такое паскудное чувство, дерущее где-то внутри. Когда мир – пустая комната, а внутри такая же, от чего первую нечем заполнить. Это даже не одиночество – ведь у последнего есть шансы на мечту. Это нечто другое, от чего со временем становится скучно.
Ах, ты слишком молод, это пройдет.
Не пройдет. Не пройдет, потому что не в возраст причина пустоты. Не пройдет, потому что жизнь здесь и сейчас. Не пройдет просто потому что это не госслужба, где звание даются по истечению некоторого времени. Непременно, что-то изменится, что-то обязательно изменится. Но только что с того, когда эти перемены почти ничего не задевают внутри.
Конечно же, попробуйте почитать книги. Вам это обязательно посоветуют. Что-либо из восточной философии. Вряд ли вы чем-то из этого проникнитесь, но к тому времени, как вы перечитаете всех Цзы, вы станете на порядок старше, и в двадцать пять вам уже никто не скажет, что вы слишком молоды. Или же современная проза – непочатый край разжеванной и втиснутой в занятный сюжет той же восточной мудрости. Может тогда ваша пустота начнет приобретать оттенки. И обязательно найди себя. Найди, чего бы тебе это не стоило. Найди вплоть до объявления на сайте: «Ищу себя. Добр, щедр, открыт, внешние данные значения не имеют». В противном случае ничего не изменится.
Думаете, иронизирую? Ни сколько. Но все вышесказанное глупо, когда отсутствуют эмоции. Вы можете тысячу раз прочесть, услышать и даже написать себе на стене о том, как нужно жить и куда стремится, но вы ни на шаг не приблизитесь к оному, пока у вас не появится внутренний посыл. Почему кто-то, черт побери, должен говорить тебе «как», когда есть жизнь, которая «проносится» рядом и которая расскажет куда больше. Неужели в ней нет ничего, что остановило бы взгляд хоть на секунду? Хоть на долю секунды, этого достаточно. Неужели…
Впрочем, есть вариант попроще. Согласиться на звание придурка, который с жиру бесится и голову морочит. Согласиться тут проще простого – ведь всегда можно привести в пример всех тех, у кого и этого нету. И ведь приведут, не дрогнут. У самих, конечно же, таких проблем не было – они любят и ценят жизнь, каждое мгновение, и используют его по максимуму, насколько это возможно. А потому чужое отсутствие мечты и интересов им красным стягом маячит. И все бы ничего, только вот мне отчего-то кажется, что люди, таких проблем лишенные, терпимей к другим и добрее. Хотя, это только мой взгляд.
И что еще поражает – так это всеобщее не желание вникнуть и понять. Зато огромное – высказаться. Человек буквально кричит «Ребята, мне неинтересно жить», а ему «Вот тебе техника, чтобы ты полюбил одиночество». И в этот момент всем одинаково не смешно, ибо все серьезно. «Попробуй поверить, что все будет хорошо» – дак, все итак не плохо. Плохого ничего не случается. Потому что ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ СЛУЧАЕТСЯ. Все «проходит». Вместе с жизнью. А потому она не летит – а тянется как сыр на пицце. Какие уж тут «установки, ожидания и суета».
Никому даже в голову не пришло, что о таких вещах часто молчат. Молчат, потому что это звучит «глупо», или просто потому что не понимают этого. В конце концов, не пытаются с этим бороться. Но человек спросил – и сделал первый шаг, чтобы уже что-то понять. Чтобы возможно завтра посмотреть на мир совсем по-другому, ибо ТАК ему уже не хочется. Спросил, потому что понял, что нужно как-то иначе. Зачем ему говорить «ты неправильно живешь», когда он и сам об этом сказал, только немного раньше?!
И почему, когда есть шанс помочь другому, всем так хочется показать себя…

Хорошо, когда это заставляет кого-то задуматься. Значит не зря. И мне хочется верить, что так оно и есть.
И дабы веру свою не разрушить, я не стану поднимать свой взгляд чуть выше и читать комментарии к следующему посту, в котором некто спрашивает «куда бежать от одиночества».

alisametisova @ 2007-04-24T22:04:00

2007-04-24T18:56:35Z

Для этой истории мне понадобиться Парень и Девушка. Мы ничего о них не знаем ДО того, как они встретились, и мало что будем знать ПОСЛЕ того, как они разойдутся. Но мы узнаем о них многое с того момента, как они встретятся в Маршрутке.

Итак, Парень, Девушка и Маршрутка. Поехали.

В забитых утренних маршрутках редко бывает скучно. Там бывает неудобно и душно, но скука там практически не встречается. Да вы и сами все про это знаете.
В такую утреннюю маршрутку заходит Девушка. Девушка медленно пробирается к поручню возле водителя и останавливается за неимением вокруг более удобного места. Как это обычно и бывает – Девушка думает о том, чтобы не оттоптали обувь и немного о вечном, чтобы было чем себя занять. Периодически она разглядывает находящихся рядом людей и в какой-то момент замечает поразительно интересного внешне молодого человека мужского пола (его то мы и назовем Парнем). Причем этот человек настолько интересен внешне (чтобы не говорить «красив», «мил», «обаятелен»), что взгляд оторвать она уже не может.

Девушка смотрела на парня так, как должно быть приезжий из глубинки разглядывает картины в столичном музее. Но в отличие от приезжего, которому столь наглый взгляд позволен, ее одолевало одновременно и желание встретится с ним взглядом, и боязнь быть замеченной в таком не очень этичном действе. Он был словно ожившая картина, которая вправе возразить против такого пристального разглядывания.
Парень же незатейливо смотрел в окно, и то ли не чувствовал на себе взгляда, то ли был не против оного. За окном его периодически то что-то привлекало, то оставляло безразличным, и он смотрел куда-то «в пустоту». Во всяком случае, ничего того, что могло ее спугнуть, он не делал. Это даже по своему задевало ее, такое вполне логичное и все же ненормальное безразличие. Ей было интересно что привлекает его там, за стеклом, о чем он думает и куда он направляется. Что вообще занимает большую часть его жизни и, в конце концов, знает ли он, что может вызывать такую реакцию, или даже не догадывается об этом. И что он подумает, если вдруг обнаружит, что его так изучают без каких-либо легко объяснимых причин.
Тем временем Парень перевел взгляд в салон и абсолютно равнодушно его оглядел. Казалось, все что происходит, происходит только с ней, и только она видит всю эту ситуацию, а остальные – включая его – находятся в каких-то совсем иных, своих ситуациях, и ничего этого не видят. Он безразлично посмотрел на Девушку, перевел взгляд куда-то правее нее, громко вздохнул и снова отвернулся к окну.
Возможно, он вообще больше не повернется – крутилось в ее голове. Или снова ее не заметит. А может и вовсе выйдет, не оставив после себя ничего. И изменить что-то она уже не сможет – девушкам вообще не пристало знакомиться первыми, да еще и в общественном транспорте. Это так же бессмысленно, как и бессмысленно проезжать свою остановку…

Сполна воодушевленная и немного опечаленная девушка вышла на своей остановке, так и не дождавшись ничего, кроме вздоха, да и то, адресованного вовсе не ей.

Upd. Впрочем, кое-что все-таки осталось: сбоку на сумке красовался тоненький надрез. Но она его заметила позже…

alisametisova @ 2007-03-03T15:53:00

2007-03-03T13:48:23Z

Воистину, все мы разные. Как ни крути, а понять другого, порой, напрасный труд.
И куда там всем вашим учебным пособиям по психологии для высших учебных заведений.

Наткнулась я на такое вот занимательное письмо, и дума меня одолела. Вот кого я совсем не понимаю, так это женщин, проникшихся природой мужскою. Мол, грехи у них природные, надобно прощать, и кому, как не нам, понять этих низших существ, живущих одними лишь инстинктами.

Впрочем, по порядку.
Некая дама отправила свои умственные испражнения в газетку, которые, по ее мнению, свершат «небольшой переворот в головах женской читательской аудитории».
Содержание испражнений в кавычках. Мои комментарии и без кавычек обойдутся.

«Все мужики козлы, сволочи, подлецы и разгильдяи… Какая из нас не произносила эти слова? Практически каждая женщина согласна с данным утверждением и гордо несет его, как лозунг, по жизни».

Отнюдь. Хорошо сие или плохо, но я не знаю всех мужиков вообще, а потому козлов могу назвать лишь поименно. Да и всякое – от частного к общему – крайне сомнительно, особенно когда это касается людей. И речь совсем не о словах.
Спросите хоть одну женщину, несущую сей чудный лозунг по жизни (гордо!) – ПОЧЕМУ? Да почему, черт побери, ВСЕ? А потому, что Вася, Павлик и Сережа ей жизнь испортили своей подлостью и разгильдяйством. И ей даже в голову не могло прийти, что может быть это просто ей такие попались. Что просто другие ее не интересуют. Что, в конце концов, только рядом с ней они становятся такими.

«Раз и навсегда поняла и приняла, что мужчина по своей сути – дикое существо, очень дорожащее своей свободой и независимостью, это животное, живущее своими инстинктами: поесть, поспать, трахнуться».

Не думаю, что мое следующее предложение кого-то удивит. Человека от животного отличает РАЗУМ. Именно поэтому когда дядя Коля мочиться в подъезде, его могут оштрафовать и никакое «ребята, это природа» дядю Колю не спасет. И посему я не вижу причин оправдывать то, что кто-то не хочет пользоваться данным ему природой разумом, и живет как животное – кушая, спя и трахаясь.

«И не нужно, бабоньки, пытаться переделать то, что заложено самой природой. Вы ничего не измените, только сделаете хуже, причем не ему, а себе. Нужно научиться принимать это как данность. Да, больно, да, обидно. Но что сделаешь, если мы умеем чувствовать, жить эмоциями, а они живут своей «штучкой» между ног?».

Знаете, принимать свинство как данность – действительно очень больно и обидно. Но что самое главное – бесконечно глупо. Если начать копаться в природе человека, то по большому счету можно принимать как данность и эгоизм, и алчность, и жадность, и предательство, можно начать оправдывать в человеке агрессию и ненависть ко всему и вся. Ибо при желании проникнуться можно всеми эти чертами – так или иначе они не берутся из воздуха. И только ВАМ решать – делать это или не делать. ВАМ, бабоньки, решать. И только вам выбирать – быть рядом с человеком, который живет своей «штучкой», или перестать связывать свою судьбу с убогими душой людьми. Я не знаю как еще можно назвать людей, которые кроме внешнего облика ничем от животных не отличаются. И не надо рассказов про эмоции – не уметь делать и не хотеть делать вовсе не тождественные вещи.

«Как любому кабелю, ему требуются постоянные вязки, то есть, по-нашему, секс. И ему пофигу, с какой сучкой это делать. Ему надо, и все. Провинился – надо наказать, но не истериками и скалками по голове. Надо лишить его внимания (никаких муси-пуси, ноль секса), отнять любимую игрушку (телек, видео, телефон), оставить без косточки (никакого ужина).
На собак это действует отрезвляюще, а мужчины у нас кто? То-то же. Может звучит цинично и жестко, но это лучше, чем всю жизнь биться в истериках, пытаясь исправить своего мужчину. Любите его, но… с элементами легкой дрессуры».

Сие детский сад, господа. Ибо так же, как мужчинам нравятся женщины и секс, так женщинам тоже нравятся мужчины и (ага) секс. Более того – я тоже люблю красивых мужчин, с гладкой кожей, ухоженными волосами и кубиками на прессе. И от того, что появился ТЫ, я все равно не перестану испытывать к ним влечения, даже если твои внешние данные им не уступают. Потому, что испытывать сексуальное влечение, заложено во мне природой. Но. Когда-то я выбрала тебя, я сознательно сделала свой выбор и теперь отдаю себе отчет в том, ЧТО теперь у меня есть и ЧТО мне пришлось оставить позади, до той самой черты, когда я решилась поделиться с тобой частью себя. Я не жертвовала своей свободой. Ибо в любви не приносят жертв, в любви одаряют. Я добровольно отдала тебе часть своей свободы, чтобы нам в нашем мире было комфортно. Любая семья, любая община, любое государство начинается с того, что люди отдают часть своей свободы, чтобы комфортно сосуществовать вместе. Там, где все имеют право на все - никто не имеет права ни на что, и в этом хаосе именуемом «свободой» нельзя ничерта построить.
Я не хочу никого исправлять, воспитывать или дрессировать. Ибо если за двадцать с лишним лет человек не осознает элементарных вещей, я не буду ему их объяснять. Он или понимает, что такое создать отношения и находиться внутри них, или он не понимает этого. И я не стану даже пытаться, чтобы потом не биться всю жизнь в истериках, пытаясь исправить своего мужчину.
Что может быть примитивнее – чем потрясать ужином, сексом и телевизором. Только мужчина, живущий «штучкой» останется при вас. Человек разумный потеряет вас раз и навсегда, ибо в этом «мире» мы равны – а равный над равным власти не имеет. Какие наказания?!
И еще… на собак и палка отрезвляюще действует, но к мужчинам это не имеет никакого отношения.

alisametisova @ 2007-02-19T16:47:00

2007-02-19T14:47:28Z

Свидетелю на свадьбе не просто. Почему?

Жених с невестой хоть и потеряли последний остатки разума от любви, но не настолько глупы, чтобы выбрать в свидетели кого-либо. А потому сия почетная роль достается обычно людям, которых они любят и которые ЛЮБЯТ ЭТИХ ДВОИХ СУМАСШЕДШИХ. И вот с этого начинаются все ваши свидетельские тяжбы.

Теперь вас волнует все, что происходит в мире, пока эти двое волнуются только о том, что происходит у них. Вы боитесь, что они передумают, и испортят всем свадьбу. Что они НЕ передумают и испортят всем жизнь. Что у невесты отвалиться каблук и посыплется штукатурка. Что жених оторвет ей платье и упадет в обморок. Острова в Тихом океане объявят войну, Нил выйдет из берегов, метеорит, о котором так долго вы читали в Интернете, упадет именно на Центральный ЗАГС города Одессы в 12:20 без опоздания.

Кроме того, вам не дает покоя будущее. Такое: она будет носить бигуди, и он подаст на развод. Или такое: она купит шторы другого цвета, и он выгонит ее обратно к маме. Хард: вместо долгожданного мальчика у них родиться девочка и они назовут ее Андрей.

И прошлое. Такое: еще вчера вы с этим человеком-в-официальном-с-кольцом пили водку на асфальте. Или такое: вы сидели за одной партой и вместе получали двойки по нафиг вам не нужному природоведению. Хард: вы срывали таблички с магазинов, минировали польское посольство и мечтали вместе о далеком будущем, которое уткнулось в момент их обмена кольцами (да-да, это ностальгия, и она дерет не меньше). И все это проплывает у вас перед глазами в рапиде как повтор гола по телевизору, от чего вам несомненно хочется провалится в ЗАГСЕ на почетном месте возле счастливого молодожена.
Если вам еще не грустно, то вам станет грустно, когда вы поймете, что всего того, что было, уже не будет никогда. Ибо семья, это камень, который будет заботить ее/его больше, чем водка на асфальте и таблички магазинов.

Как любящий человек, в этот день вы радуетесь и желаете счастья сумасшедшим всеми фибрами своей души, от чего к вечеру фибры устают, от мыслей и переживаний начинает болеть голова, а от бесконечной беготни и танцев болят еще и ноги.

Но все это, несомненно, мелочи. Ибо свадьба – это еще один пунктик в жизни, напоминающий о том, что какую-то часть пути ты уже преодолел. Да, блядь, она уже взрослая! Она стала на шаг взрослее, когда сказала ДА. С этого момента ее жизнь стала другой. Именно с ЭТОГО, а не с того, когда она хотела стать женой, не с того, как они целовались у тебя на глазах, и ты радовалась за них, ни с вчерашнего дня, когда все знали, что это произойдет. С Э-ТО-ГО. И теперь на пути ее жизни стоит еще один маленький красненький флажок. И, скорее всего, когда-то ты сделаешь то же самое, а она будет трястись за все, что происходит во всем мире, в момент, когда ты будешь трястись только за то, что у тебя с платьем, и она поймет тебя, надевая ленточку «почетный свидетель».
Свадьба – это боль за оставшуюся позади молодость и радость за нашедшуюся любовь в этом капризном и лукавом мире. Это ответ тем, кто в любовь не верит, и самому себе до тех пор, пока ты ее не встретил. Это две двери, где одна уже закрыта, а другая уже открыта.

Я люблю тебя, Оль. Будь счастлива !
Будьте вместе СЧАСТЛИВЫ! :)

О пользе Интернета - 2

2007-02-08T15:04:32Z

Никодим Павлович дрожащей рукой убрал прилипшую к мокрому лбу челку и принялся судорожно копаться в контакт-листе айсикью. Снова оно. Уже третий раз за неделю, которая едва успела начаться.
Никодим Павлович сглотнул и принялся копировать один и тот же текст тем, кто еще не игнорировал его номер. На пятнадцатом юзере он вытер лицо салфеткой и закурил. Теперь ему ничего не угрожало.

Вот уже шестой месяц – ровно с тех пор как Никодим Павлович подключил свой вполне заурядный компьютер к Интернету – он получал письма, сулящие ему то необъятную любовь, не знающую ни времени, ни расстояния, ни его слегка видневшийся плеши, то денежное благополучие в виде новенького Эклипса, то простой человеческой радости в виде всеобщего признания. Что примечательно – и необъятной любви, и новенького Эклипса у Никодима Павловича отродясь не было, но не это заставляло его каждый раз рассылать письма. Просто Никодим Павлович боялся.
Он боялся прервать цепь и в наказание провалиться на месте, за которым он проводит восемь часов в сутки. И каждый раз все с большей ненавистью он слал эти письма по разным адресам, чтобы его жизнь оставалась такой же размеренной и спокойной, какой, по сути, была всегда.

В этот день из своего контакта Никодима Павловича удалило еще 15 человек. В целом же их было больше сотни, безжалостно удаливших и не спросивших «почему» ему приходится так поступать. Он не жалел, а лишь выкурил две пачки сигарет, и только к утру ему удалось уснуть. Спал он как обычно – в кресле перед слепящим глаза монитором. И как обычно ему снились кошмары.

Он проснулся сравнительно рано от долгого звонка в дверь. За дверью не унимались, и Никодим Павлович поочередно протер глаза, чтобы освободиться от одних кошмаров и вернуться к другим. Он медленно пошлепал тапочками к двери, но там уже никого не оказалось. Лишь маленькая бумажка с косыми краями, прикрепленная ассиметричным кусочком скотча к двери, говорила, что приходил почтальон. Никодим Павлович лениво сорвал бумажку и поплелся на кухню готовить привычный черный кофе.
-Однако, – протянул Никодим Павлович, и хлебнул из чашки. Он вертел листик в левой руке и выстраивал в голове очередность причин прихода почтальона. Допив кофе он вернулся к привычному месту, оставив бумажку и «предположения» на столе рядом с пустой чашкой и мокрым кружком кофе под ее дном.

Каждый новый день в обществе компьютера у Никодима Павловича начинался одинаково – он проверял почту. Трогательных писем ему не писали, но проблемы современности он обсуждал изрядно часто, а потому каждый свой день он начинал, читая мысли оппонента по тому или иному вопросу. Ему это даже нравилось, кроме тех дней, когда приходило оно. Сегодня Никодиму Павловичу его прислали снова. На лице проступили испарины пота, и он рьяно полез в поисковик за теми, кому можно было бы передать это письмо.

Он отправлял письма и стучал мышкой о стол. Он ненавидел мир, почту и того, кто опять заставил его делать это. Страх и злость так громко съедали его, что ему даже слышался хруст. Кто виноват, что ему приходится пересылать эти письма людям, доставляя им тысячу неудобств, какие испытывает он сам? Почему он ненавидит тех, кто ему эти письма присылает, и одновременно просит в душе понять его тех, кому эти письма пересылает он? Есть ли вообще какой-то выход из этого замкнутого круга? Ему даже некому было пожаловаться, ибо он сам понимал насколько это глупо. Он понимал, и нажимал «отправить», понимал, и выкуривал пачками сигареты, понимал, и продолжал идти на поводу у малопонятных обстоятельств. Слов, обозначающих чувства Никодима Павловича, к сожалению, не было в русском толковом словаре.

В этот день он не открывал айсикью и не заглядывал на почту. Он не делал совсем ничего, ибо ему начинало казаться, что все несчастия только от действий. Он даже не включал телевизор, а молча лежал на кровати и думал «ни о чем», как думают люди в маршрутках, столовых и туалете. Он практически не вставал три дня, и лишь к обеду третьего дня осмелился взглянуть миру в глаза. Мир меняться отказывался: на почте было три тех самых письма и два сообщения в айсикью. На двери такая же табличка «приходил почтальон». Внутри Никодима Павловича все сжалось в один большой комок.

-Черти. Дранные. Везде… везде-везде-везде, – с варьирующейся интонацией проговаривал Никодим Павлович, глядя в стенку. Стенка то растворялась, то заново становилась на место, в комнату просочился ветер, вокруг скукожившегося Никодима Павловича танцевали дранные черти. Все происходящее теснилось в туманном пространстве и тянущемся вязкой жижей времени. Никодим Павлович, казалось, спал с отрытыми глазами, он спал как блаженный.

Блаженного растормошил навязчивый звонок в дверь, блаженный молча встал и на одном дыхании преодолел коридор. За дверью суетливо топтались и прислушивались к шагам.
-Кто? – громко спросил Никодим Павлович.
-Это почтальон – ответил мальчишеский голос. – Вам бандероль.
Никодим Павлович рявкнул и дернул ручку двери. На пороге стоял хилый юноша с сумкой через плечо и протягивал блаженному какой-то лист. Блаженный застыл в одном положении и властно оглядывал мальчика с ног до головы. На лице у юноши появилось удивление.
-Почтальон… – медленно проговорил Никодим Павлович. – Письма-а…
-Нет-нет, – пробурчал юноша, – бандероль. Вам бандероль.
-Среди них наверняка есть и оно – монотонным голосом произнес блаженный, глядя куда-то в пустоту.
Юноша замер на месте.
-Много… много их – продолжал Никодим Павлович. Он поднял взгляд на почтальона и повелительно спросил:
-Ты их читал?
-Кого? – растерянно спросил юноша.
-Письма. Читал?
-Нет, что вы – извинительно изрек юноша и попятился назад.
-Значит даже не знаешь, что можешь сделать с человеком одним лишь взмахом руки от сумки до почтового ящика. Ты даже понятия не имеешь на ЧТО ты способен, – прокричал блаженный.
Мальчик снова попятился.
-Давай. Давай сейчас избавим кого-то от лишних страхов. Или хочешь… Хочешь я сделаю это вместо тебя. Блаженный круто двинулся к его сумке и стал срывать ее с плеча юноши. Белые конверты разлетелись по площадке, юноша крикнул «Вы сумасшедший!» и, выхватив сумку, побежал вниз по лестнице.
«Сумасшедший» – кричал он. «Тут сумасшедший».
Блаженный комкал конверты и засовывал их в рот. Он раздирал бумагу зубами и выплевывал на пол. Он швырял эту скомканную бумагу и оглядывался по сторонам. Сдернув с гвоздя почтовый ящик, он швырнул его на лестницу вслед за эхом мальчика-почтальона.
-Больше никогда – кричал он. – Больше никогда, слышите!! Больше вы не сможете. Никто. Не сможете. Никогда. Никто.
Он влетел в комнату и рывком выдернул кабель. Торчащие провода произвели на блаженного гипнотический эффект. Блаженный упал на колени и молча всматривался в них. Он вырвался из замкнутого круга, но облегчения он не испытал…